10 дней и ночей за колючей проволокой. Часть-1

Лежу на мягкой кровати. Никогда не осознавала, какой же это кайф - мягкая кровать. Нет сил думать и шевелиться. По стене ползет ящерица. На потолке лениво вращается вентилятор. Я в городе Баттамбанг. Завтра в 10 утра меня с отеля заберет автобус в Сиемрип. Всё останется позади. 10 дней и 10 ночей я провела за колючей проволокой, впереди был еще один день и одна ночь, но я смогла вырваться. Всего на один день раньше, но один день там - это целая вечность, которая навсегда истребляет тебя. Я пыталась вырваться 5 дней. Это не вероятно, но мне не давали уйти! Помогла сегодня девочка из Польши. Она так же, как и я, все эти дни пыталась уйти. Она сейчас лежит в номере на втором этаже, ей совсем плохо. Я решила всё описать. Завтра уже не захочу к этому возвращаться. Мечтаю об одном - забыть. Забыть как страшный сон. Я знаю почему вы не найдете в интернете про випассану то, что напишу сейчас вам я (я читала лишь восторженные бла-бла). Кто по-настоящему погрузился и прошел, тот никогда не захочет к этому возвращаться. Да и вообще, как всё описать, кода слова кажутся очень слабыми на фоне того настоящего? Единственный способ уберечь себя - жить ТАМ прилюдно по правилам, но, на сколько возможно, не соблюдая правила. Потом можно с улыбкой сказать: "О, да! Я сделал это!"

Сейчас я попробую всё автоматом прописать. Как дневник. Я не вела записей там. Я соблюдала правила. Да поможет мне випассана объективно всё вспомнить по дням.

-----------------

Этот дневник даст представление того, что это, как влияет на мозг и как происходит. Если бы я предполагала что меня ждет, хотя бы частично, я никогда не пошла бы на это. Если бы я знала как много мне это даст, а практика дала мне огромный багаж знаний, я бы никогда не пошла бы на это. Эти знания едва ли облегчат жизнь и когда-то что-то придется с ними делать.

P.S Предполагаю, что жесткость эксперимента очень зависит от того, где ты практику проходишь. Как минимум, на 80-90 % тебя будут окружать местные жители той страны, где расположен центр. Ну и правила/условия в западных центрах, скорей всего, от азиатских отличаются, помягче. Не знаю, предполагаю. Но факт, что на западе восточные практики наполнили незаслуженной романтикой и высокой духовностью. Уверяю вас, с романтикой и духовностью випассана не имеет ничего общего. А вот с сектизмом - 100% да.

Я хотела 100% погружение. Я его получила. С выбором центра не ошиблась. Здесь надо бы улыбнуться, но подумала: как же давно я не улыбалась.

Глава 1 День 0: Эйфория

Пропутешествовав пять месяцев по Азии, было логично именно здесь погрузиться в буддисткую практику, которой более двух с половиной тысяч лет. Прошлой зимой мне стукнуло в голову, что хочу пройти випассану. Тяжело выбрать "тот самый правильный центр", чувства мои мне определили Непал или Камбоджа. Когда я нашла центр под городом Баттамбанг я поняла, что это моё, что именно к нему я шла. Мы уже далеко уехали от Камбоджи, но так закрутилось космически всё, что мы снова оказались здесь, а в центре в Баттамбанге, за две недели до начала курса, дали мне место. Судьба.

И вот этот день настал! Я безумно волнуюсь! Алиска тоже волнуется. Лизка спокойней, но за нее волнуюсь я, оставлять на 11 ночей 18-летнюю малышку пусть и в любимой нами, но всё же весьма своеобразной стране, переживательно.

В 6 утра проснулась собирать вещи. Волнуюсь жуть, еще раз всё взвесила и решив, что в любой момент смогу оттуда уехать, в 8 утра спустилась к рецепшн. В 8:01 приехал мой автобус - невероятная точность для Азии. Час мы собирали по городу остальных туристов и затем рванули на юго-восток по живописнейшим дорогам.

Около 12 нас выгрузили где-то в городских окрестностях. Я уже к этому привыкла. В Азии, чем менее туристический город, тем более развита система по выкачиванию денег с вдруг появившихся на горизонте душ. Конечно, у автобуса нас встречала целая армия тук-тукеров.

В центр випассаны мне нужно было к 14 часам, поэтому я за пару долларов доехала до центра, чтобы пообедать и выпить кофейка напоследок (я готова была морально к жестким правилам центра, вегетарианской еде и отсутствию кофе и прочих радостей).

Выйдя в центре из тук-тука, я сразу же нарвалась на приятного водителя на моторбайке, договорилась на хорошую цену (а ехать 18 км) , встретиться через полтора часа и пошла бродить по городу.

Городок как городок, милая городская провинция. Приятно погуляла и покушала.

И вот я уже мчусь по проселочной дороге на скутере. Не важно, что рюкзак оттягивает назад и мне немного стрёмно мчаться на такой скорости, всю меня переполняют ощущения потрясающего приключения и улыбка не сходит с лица.

И вот он - мой центр. Я улыбаюсь тук-тукеру с гордостью говоря: "ВипАссана...!" Он только покачал головой в ответ со скептической усмешкой.

В состоянии эйфории я вбегаю в центр. На мужскую территорию. Но я ж этого не знала. Ох, ничего ж себе.... Одни мужчины вокруг... Смеюсь:) Долго радоваться мне не дали, увели на женскую половину:)

Там мы прошли регистрацию, заполнив длиннющие анкеты с широченным спектром вопросов. И здесь начались чудеса. Я не могла найти себя в списках, оказалось, что я в списках "old students", то есть тех, кто повторно пришел на практику. Меня отвели в толпу бесполых инопланетных существ: бритоголовые кхмерки в белых одеяниях с полными решимости лицами. Слава Богу, что у меня хватило ума не нырнуть экспериментировать с продолжающими, а настойчиво попроситься к новичкам. Далее нам стали называть номера наших комнат. Моя F4-9 (4 - это номер строения, а 9 - комната). Женщин было более 100 человек, потом я насчитала, включая меня, 14 иностранок. Среди них две индуски, одна японка и остальные европеидного вида. Что интересно, кхмерки большей частью женщины взрослые, ближе в пятидесяти. И среди них всего несколько десятков молодых девушек и совсем пожилых дамочек, под 80, а то и больше. А иностранки - молодые девочки от 20 до 25 лет. Я даже тогда уже удивилась, что может привести молодых девочек не буддисток на 12 дней в такое место. Дочки мои этот вариант даже и не рассматривали.

Ну да ладно, пошли расселятся. Я была готова к простым условиям: маленькие комнатки-чуланчики, души и туалеты на улице. Такие комнаты я и увидела, когда пошла искать свою. Оббегала всё, а корпус F4 найти не могу. И вдруг бежит девочка навстречу счастливо-возбужденная, спрашивает: "F4 ищешь? Вон там!" - она показывает на дырку в стене.

Выхожу за стену - и, о чудо! Вижу прекрасный белый дом, совсем новый, на 24 комнаты. Нахожу свою, открываю дверь и замираю. На фоне моих ожиданий, взору предстал просто "люкс": аккуратная белая маленькая комнатка, справа - односпальная кровать, далее тумбочка для медитаций, столик с набором железной посуды, окно от пола до потолка с москитной сеткой, за ним типа небольшой терраски с такой же москитной сеткой от пола до потолка и разными хозяйственными принадлежностями (тазик для стирки, ведро, швабра, метла). На потолке вентилятор, напротив входной двери собственный санузел с раковиной, унитазом и простым душем. Воды горячей нет, и двери нет, но и без этого всё более, чем роскошно.

Я просто в шоке. Смотрю сквозь сетку на улицу, метрах в пяти от меня стена, а за ней видны красивые пальмы. Выхожу в коридор и бегу на общую терраску: там открывается потрясающий вид на рисовые поля, пальмы и холмы, на которых красиво блестят храмы...

Всё это просто невероятный подгон и огромное счастье! Просто невозможно поверить! Всё выглядит как курорт! В комнатах всего 7 иностранок и остальные "номера" - кхмерки. То есть, их распределяли какой-то просто случайной рулеткой, по-другому никак быть не могло. И мне, в том числе, выпал счастливый билет.

Гонг. Пять часов. По расписанию у нас чай. Иду в столовую и получаю очередной шок: столы ломятся от еды. Огромная кастрюля риса и три кастрюли каких-то овощей. Вы ж понимаете, что когда настроен на один чай, то все это кажется невероятными яствами!

Покушала с удовольствие! Даже приправы есть: кетчуп и соевое масло! И орехи! Понимаю, как я здесь здорово от всего отдохну.

Затем была первая лекция ГОенка. Со старой видеокассеты он нас поприветствовал и сообщил, что в силу вступают правила Нобеля: никаких ни с кем контактов, не разговаривать, не писать, не читать, никого не убивать (даже комара) и так далее.

Десять дней молчания оказались для меня самым легким и приятным правилом! Нет пустой болтовни, никто тебя не трогает. Самым тяжелым я думала, что будет быть без возможности писать, но оказалось, что тяжелей всего мне далось "не читать".

Кстати, после регистрации у всех собирали в мешки с номерами от комнат все гаджеты. Мешка с моим номером не нашлось и мне сказали оставить все в сумке и закрыть в ящичке. Я вполне могла положить и телефон (какие бы видео сняла!), и айпад (там множество книг), ну или хотя бы тетрадь к себе в рюкзак, никто бы не заметил. Но я была полна решимости пройти весь путь по всем правилам, насколько это будет возможным. Сдала в ящик всё, даже просто ручку достала. А ведь Судьба подсказывала - бери с собой, даже мешок мой не нашелся! Никогда не отказывайся от хорошего, если к тебе в руки идет. Но я ж решила быть такой правильной! Одна из всех иностранок. На десятый день девочки демонстрировали друг другу украдкой сделанные фотографии и видео, а также толстые тетради в записях... Но у нас было разное предназначение на эти дни.

В общем, в молчании мы все вышли с лекции.

Долго толпились на улице, получая личные номера. В первый и последний раз я услышала свою фамилию: "Биигон". Не сразу сообразила, что это я. Затем получила номер F5, под которым дальше и жила.

Потом мы посетили первую групповую медитацию (у каждого свое место в зале под личным номером), что-то пыталась я сделать, вообще не понимая что в общем-то надо делать. Но не расстраивалась, день был настолько полон впечатлений и эмоций, что дождавшись в 21:00 гонга понеслась в номер. Быстро помылась и рухнула в кровать. Уже усыпая, я услышала гонг на отбой. Было 21:30. Это была первая и последняя ночь, когда я ложилась в кровать счастливая и единственная ночь, которую я безмятежно проспала.

Глава 2 День 1: Проступающая реальность

Я пишу "День 0", "День 1", потому что каждый день у нас в главном холле вывешивали такую нумерацию. Мы так и жили, зная номер дня и имея вместо имен и фамилий свой номер. Какой день недели и какой месяц я периодически пыталась подсчитать, но тут же забывала.

4:00 гонг (14 раз)

Я поднимаюсь, переполненная самыми лучшими ожиданиями и готовность работать

Моюсь, делаю разминку, в 4:20 под второй гонг (6 раз) выхожу в коридор.

Белые приведения выходят из своих комнат. Вокруг надрывается дикая природа, в полной темноте мы пробираемся к холлу медитаций, стараясь не отставать от тех, у кого есть фонарик. Потом я наловчилась бегать сама. Большая часть территории освещена фонарями и в темноте ты пробегаешь темные участки по инерции, иногда вдрагивая от выпрыгивающих из под ног огромных жаб.

В медитационном холле и мужчины (в левой части) и женщины (в правой части). Женщин больше ста, мужчин не посчитала, но меньше, чем женщин. В глубине зала на высоких постаментах сидят молодые монахи, как парят. Их на этом курсе очень много. Они выделяются из всех яркими оранжевыми тканями в которые замотаны. И я выделяюсь - черными майками. Все остальные были в белом. Ладно местные, но откуда про белый цвет знали иностранцы?! Мне про это не писали и у меня были черные лосины, черно-белые шаровары и три майки: одна черная с яркой надписью " Cambodia", одна черная Лизкина со светящимися в темноте головами волков (я её только в комнате надевала, чтобы людей не пугать) и одна персиковая с велосипедом на груди (больше свободных маек с закрытыми плечами у нас не нашлось, поэтому взяла только эти). Так я с первого дня привлекла всеобщее внимание и чувствовала себя "плохишом". Ну да ладно. Включили запись Гоенка, где он учил расслабить мозг и концентрироваться на дыхании. Концентрироваться на дыхании у меня никак не получается. Ну ОК, две минуты послушаешь его, а дальше что?! В голове тысяча и одна мысль, которые скачут как бешеные обезьянки. Они притихают на мгновения, но, понимая, что следить за дыханием безумно скучно, принимаются скакать с тройной силой. Но еще сложнее усидеть на месте. Вы пробовали когда-нибудь замирать на месте хотя бы на 5 минут?! Вот и я думала, что да. Ничего подобного! Сидеть на одном месте без движения становится безумно скучно! Тело просто требует позу сменить! И если не сменишь, то начинает болеть! Кажется, что по-турецки сидеть может любой ребенок. Сесть по-турецки может каждый, но не сидеть! Фишка в том, что когда ты надолго зависаешь в этой позе, то сухожилия, которые держат тазобедренные суставы, устают. Когда они начинают расслабляться - колени начинают уходить в стороны, к земле. А это совершенно не типичное движение для наших суставов (у нескольких процентов людей это движение врожденное, остальным надо разрабатывать). Вот и болят или сухожилия, или суставы, или все сразу. Я провела мучительных пол часа, вдохновляло то, что и кхмерки также мучительно ворочаются. Около пяти утра я решила пойти к себе в комнату, чтобы аккуратно поразрабатывать позы и суставы там. Решила, как спортсмен, идти к результату аккуратно, чтобы не травмироваться на старте. Випассану не принципиально в какой позе делать, хоть вытянув ноги, главное, чтобы замереть. Но для энергетического обмена и здоровья ноги лучше скрестить, а колени раздвинуть. Идеальна одна из трех поз: по-турецки, Будды (полулотоса -когда одна нога закручена на другую) и лотоса (когда закручиваются две). В лотосах помимо суставов выкручиваются еще и колени. У очень многих "спешащих" новых йогов начинаются проблемы с коленями. Тазобедренные суставы, если аккуратно, то разрабатываются легче. Для медитации ты пробуешь аккуратно разные позы и организм потом выбирает свою. Мой на третий день неожиданно выбрал позу Будды (полулотоса).

Но пока я сижу, пыхчу в своей комнате, пытаясь и ноги вывернуть, и на дыхании зависнуть хоть на пару минут и вдруг, в минуту передышки, чуть не перепугалась насмерть. Боковым зрением увидела, что на меня смотрит лицо. Оказывается, что на стене где дверь, над кроватью есть окно, выходящее в коридор. Две медитации в день пока были разрешены в своей комнате. Так вот в это время по коридору ходила надсмотрщица и наблюдала. В общем-то, надсмотрщицы ходили постоянно и в любой момент за тобой мог кто-то наблюдать. А окно от пола до потолка во всю стену, которое меня так восхитило вчера, это тоже просто прозрачная стена, сквозь которую за тобой наблюдают. В общем, почувствуй себя рыбкой в аквариуме...

А да! В туалет же двери нет. Но он не напротив окна, напротив входной двери, которая, конечно, не закрывается. Иногда надсмотрщицы заходят к тебе в номер. Обязательно предварительно стучат. А через секунд 20 дверь открывают....

Конечно, лицо в окне меня выбило из возможности пробовать сконцентрироваться на дыхании. Я выглянула в коридор посмотреть который час. Часов у меня не было, я сдала всё. Но часов по территории было развешено достаточно. Часы висели в конце коридора, на них было начало седьмого, а за ними начинался рассвет....

Коридоры у нас в домике сквозные. Такой аккуратный белый домик, две линии комнаток и два сквозных коридора крестом: слева-направо и посредине. В этих коридорах непрерывно вели бурную жизнь сквозняки, а в каждую сторону открывался волшебный вид. Выход справа был в трех дверях от меня, я вышла на балкончик и замерла от красоты. Впереди, за забором, была прекрасная Камбоджа, слева холм, на котором сиял золотом игрушечный храм, а дальше впереди-справа вообще непонятное явление природы: скала в точности такая же, как знаменитые скалы в море во Вьетнаме на Халонг Бэй. Откуда она здесь среди равнин?! Скала очень высокая, а на её вершине виднеется храм, а за ним начинается рассвет... Фантастическая картина. Я уже забыла про свой "аквариум" и в 6:30 под гонг довольная пошла на завтрак. Меня там ждал приятный сюрприз. Все рассаживались по своим номерам. Места по периметру помещения - лицом в стену, по центру помещения - лицом в чьи-то спины и три места возле окна. Окно - это громко сказано, как бы окно, но завешено плотной грязной москитной сеткой сквозь которую открывается вид на прекрасный сад. Одно из трех мест у окна было мое. Я была счастлива! На завтрак была та же еда, что и вчера, но еще и печенье, и бананы, и батон с вареньем и... Внимание! Кофе "три в одном"!!! Я такой кофе не люблю, но сейчас была на седьмом небе от счастья! Да вообще потрясена! Столько прекрасных сюрпризов! Я лопала завтрак, любуясь на сад и упиваясь потрясающим чувством: осознание того, что тебе повезло больше, чем другим. Да уж, я в себе в ближайшие дни еще много разных чувств открыла.

После завтрака есть один свободный час. Все последующие дни я бегом спать бежала, но сегодня я была еще бодра и пошла обследовать территорию.

Наш центр поделен на женскую и мужскую территории. По мужской не гуляла, отделена от нас забором. Попробую нарисовать женскую.

Столовая. Если из нее выйти, то справа будет территория по которой мы сюда пришли и которая сейчас закрыта, прямо перед тобой три барака, в каждом по сорок маленьких клетушек, за ними души и туалеты, совсем немного. Всё огорожено высоким кирпичным забором, над которым шесть рядов колючей проволоки...

Налево наш сад. Две параллельные дорожки длиной в 60 шагов. Вокруг них растут потрясающие вечно цветущие деревья с белыми, желтыми и пурпурными цветами, источающими изумительный аромат. Цветы каждого цвета имеют свой аромат. Я их изучила. Мой любимый аромат у желтых цветов. Цветы Бали, как я их называла, потому что они реально являются визитной карточкой Бали. Во всей остальной Азии преимущественно белые цветы.

Дорожки упираются в огромный холл медитаций, где с третьего дня мы проводили в позах истуканов по 12 часов!

За холлом небольшая территория с домиком главной Тичер (Учителя) и небольшим залом, где каждый вечер собирались иностранцы, чтобы послушать лекции Гоенка.

А справа от сада, через небольшую зеленую зону если пройти, сразу за туалетами от бараков, в стене пролом (над ним шесть дополнительных рядов колючей проволоки), так вот за дыркой начинается территория счастливчиков. И это реально так, условия жизни здесь несравненно лучше.

Наша территория.

От дырки ведет дорожка к длинному белому одноэтажному дому, который стоит параллельно кирпичному забору. В нем 24 комнаты. 12 с одной стороны, 12 с другой. Мое окно выходило на зобор. Кирпичи на нем в 16 рядов, а колючая проволока - очень качественная. Колючки - как лезвия!

С других сторон дом окружает зеленая зона за которой открывается прекрасный вид на жизнь. За забором, который венчают длинные острые прутья. А перед забором, наш дом окружает ров с водой... Вариантов покинуть территорию самостоятельно нет вообще.

Я рассматривала всё в онемении. Я всё, конечно, понимаю, но это я не понимаю. Как так?! Я вообще где?! Живу в комнате-аквариуме, куда постоянно заглядывают и за забором с колючей поволокой, который на нашей территории еще "укреплен" рвом.

Зачем?!!!

Я вспоминаю множество подписанных бумаг. Мое богатое воображение рисует разные картины. Ну вот действительно, кто знает что ты подписал. Возможно, я уже в какой-то игре и скоро об этом узнаю....

Я почувствовала человека рядом. Возле меня стояла "Богиня" с глазами полными слез. В ней читались теже открытия, что и во мне.

Мне было страшно. Хотя нет. Не это слово. Я не могу подобрать правильное слово. Это то чувство, когда ты осознаешь, что свободы у тебя нет. Ты вдруг раз - и не имеешь свою жизнь...

Хотя о чем это я?! В любой момент собралась и поехала. Я выравниваю свой мозг и иду к себе в комнату, чтобы продумать чем завесить окно, не придумала.

Богиня

Эту девушку я заметила при регистрации. Она вбежала в зал, чуть опоздав. Развевающееся белое платье, идеальная укладка, два огромных брендовых чемодана с бирками от самолета и Гуччи через плечо. И такое счастливое одухотворенное лицо. На фоне лысых черепов инопланетных существ, именно она выглядела как пришелец с другого мира. Откуда она вообще сюда свалилась? Я заулыбалась сама себе. Мне она понравилась.

Когда после регистрации мы разбегались искать домики, она подбежала ко мне и так вдохновленно затараторила, что давай познакомимся сейчас, ведь нам 10 дней молчать, зато потом мы - рраз, и скажем друг другу "привет". Видно было, что для нее это невероятное долгожданное приключение, почти как для меня, но более невероятное. Я прослушала как ее зовут, улыбаясь болтовне и пытаясь понять откуда она. Английский был ее родной язык, но такой интересный акцент. На Бали, те кто говорит на английском, почти 100% австралийцы, они туда пачками прилетают. В Камбоджу чаще прилетают американцы. Акцент ее больше все же английский, но я решила, что пусть будет американка, а в последний день узнаю подробности.

- Меня Кейт зовут, - сказала я ей.

Мы обнялись и побежали искать свои домики. Оказалось, что живем в одном доме и комнаты наши почти напротив друг друга. Больше мы не общались, но мне было приятно чувствовать её где-то рядом.

Прозвенел гонг. Снова медитация. Пытаюсь наблюдать дыхание, или позу, или отгонять мысли... Я с удивлением обнаружила, что никакого таланта к медитациям у меня нет. Зависнуть в моменте без мыслей, втыкая на прекрасное - без проблем. А вот сидеть среди странных персонажей огромное количество часов и пытаться просто наблюдать дыхание... Это вот вообще что? К чему? Я была в растерянности, но старательно пыталась работать.

Еще меня поразило то, что надсмотрщицы не спускают с тебя глаз и во время медитаций. Они как тени тихо ходят с тетрадями и делают пометки напротив твоего номера. Все мы сидим на ковриках с персональными номерами.

День прошел очень сложно. Бесконечно тянущиеся минуты между вспышками счастья - едой. Кормежка в 6:30, 11:00 и 17:00. Всегда один и тот же набор продуктов. Я так и не научилась приходить первой и стоять очередь из ста человек. Поэтому мне доставались остатки. Люди в белом не стесняясь накладывали себе на подносы горы. Как это могло трижды в день влазить в одного человека понять не возможно. Притом особой прыткостью отличались бабульки, которые как танки лезли без очереди и за первой порцией и за добавкой:) Мне фрукты доставались редко. Но рис и печенье всегда. Но, тем не менее, кормёжка была самыми приятными моментами дня.

Вечером снова ежедневная лекция Гоенка. Она была прекрасна. "Ну что, день первый подходит к концу, вы наверное в шоке?" - все засмеялись. В шоке были все. Напряжение снялось. Он рассказал как важно уметь сконцентрироваться на дыхании и просто его наблюдать. Сказал попробовать прочувствовать как проходит воздух через одну ноздрю, затем как через вторую и что завтра будет интересней и скоро будет нам всем счастье. Реально вдохновившись, мы двинули снова на медитацию, а затем доползали до своих аквариумов. Я улеглась в кровать и подскочила. Матрас был не матрас, а тот же материал из которого сделаны места для медитаций: очень твердый. Чуть мягче, чем дерево. Такая же подкладка под голову. Лежать на ней и на этом матрасе можно безболезненно только в позе трупа. Мое болевшее после многочасовых мук тело зарыдало. На улице грохотала музыка, прямо под центром был какой-то сарайчик из которого с обеда и до ночи шли убойные местные хиты на громкости такой, что казалось, что колонка стоит у тебя под ухом. Учимся расслаблять мозг... Зато мы за забором с колючей проволокой. Стала концентрироваться на дыхании, музыка стала уходить....

Глава 3 День 2: Как стать повелительницей ноздрей

Гонг. Еле открыла глаза. Все тело болело, голова гудела. Решила не идти в холл, а утреннюю медитацию сделать в комнате. Только стала концентрироваться на позе - стучит в окошко надсмотрщица и махает руками: выходи мол, сестра, выходи.

Оказалось, что с сегодняшнего дня утро мы в обязательном порядке проводим в массе в холле.

Стала стараться. Кхмерки вокруг старательно пыхтят, также мучаясь от поз. Монахи и лысые существа сидят неподвижно, как статуи. Мое место в центре зала, иностранки в задних рядах. На задней стене висят часы. Каждый раз при смене позы я на них оборачиваюсь, чтобы оценить сколько времени высидела, а заодно полюбопытствовать как там наши. Среди наших есть две "йогини", так я их назвала. С первых минут они ходят с такими просветленными лицами, что ощущение, что нирвана из них просто льётся и без випассаны. А движения, а гордый вид... А еще какие-то индийские балахоны белого цвета и никакой обуви. Одна еще не снимает платок. В общем, с виду они в теме больше, чем продолжающие местные. Всем своим видом говорят: а я вот такая опупенная, випассану прохожу. Это как иногда в Барселоне попадаешь на типа VIP мероприятия для русскоязычных и русскоязычные ходят там с таким видом звездным, демонстрируя "а я в Барселоне живу!" А я что тут делаю?!!:)) Такое же чувство вызывают у меня и йогини. В общем, не понравились мне они. Вот и на медитации: все пыхтят и врубиться стараются, а они уже с просветленными лицами. Но вот что-то в них не то. Чувствуешь, что они играют в состояние, но не имеют его. И ещё, как пить дать, вегетарианки небось агрессивные (ничего не имею против вегетарианцев, но многие западные вегетарианцы непонятной агрессией ко всем остальным обладают, вот они чувствовалось, что такие)...

Ладно, вывернула аккуратно коленки снова и стала пытаться дыхание по ноздрям разделять. Это меня увлекло. Поняла, что левая дышит сильнее, чем правая. Проверила пальцем - точно. Расстроилась за правую ноздрю, стала думать, что может в правое легкое меньше воздуха попадает, вспомнила, что трахея одна, но все-равно взялась за исправление. После нескольких смен поз правая ноздря стала дышать сильнее, чем левая. Мне стало смешно. Капец, чем я занимаюсь! Ну да ладно, для чего-то это нужно. Посмотрела на часы - около шести утра, полтора часа пролетели. Из иностранок в зале остались с блаженными лицами лишь йогини, все остальные сбежали в номера. И я побежала, но не в номер, а на балкон - меня ждал рассвет. Вокруг было очень громко. Предрассветные звуки дикой природы заглушали звуки из двух монастырей. Звук очень громкий, наверное, здесь акустика такая между холмами. В общем, тишины у нас не было никогда: до обеда сильный звук из монастырей, после обеда типа местная дискотека, а ночью невообразимые звуки птиц и насекомых. Молчали только мы.

В 6:30 завтрак и бегом в номер, час можно полежать. Пора показать наше расписание:

4:00 подъем

4:30 - 6:30 первая медитация

6:30 - завтрак

7:00 - 8:00 - личное время

8:00 - 9:00 - медитация под Гоенка

9:00 - 11:00 - медитация

11:00 - 12:00 - обед

12:00 - 13:00 - личное время, также на это время ты можешь записаться на беседу с Учителем, если есть какие проблемы

13:00 - 14:30 - медитация

14:30 - 15:30 - медитация под Гоенка

15:30 - 17:00 - медитация

17:00 - 18:00 - ужин

18:00 - 19:00 - медитация под Гоенка

19:00 - 20:15 - лекция Гоенка

20:15 - 21:00 - медитация

21:30 - все спать, отключение света

На второй день начинаешь понимать в какой пипец ты попал. Целыми днями ты сидишь и занимаешься, откровенно говоря, бредом. Ждешь еды. Свободные минуты: чуть полежать, чуть походить по саду, помыться, постираться (стирать приходилось постоянно, так как очень потела, а одежды было мало, благо на солнце всё моментально сохло), прибраться, всё болит, рассудок мутится, всё происходящее начинает казаться сюром и всё отчётливей поступает мысль: "Что ты тут делаешь?"

Пытаюсь убедить себя в интереснейшем эксперименте с разумом, забывая, что с разумом эксперименты проводить нельзя, разум беречь надо.

После обеда мрачно прогуливаюсь по саду и вижу Богиню, которая плывет к комнате на встречу с Учителем. С утра она была жутко заплаканная. И я осознала, что она идет "выписываться" домой. Я расплакалась, мне стало грустно от этого. Это были мои первые слезы, которые скоро станут моим постоянным спутником.

Сегодня утром на медитации нам сказали, что кто хочет домой - завтра последний день, когда можно. Послезавтра начнется глубокое погружение во внутрь и уходить будет опасно. Я всеми фибрами души хотела домой, но уйти до того, как всё начнется? Нет, это не про меня. И вообще, потом уйти может и опасно, но это ж мое личное дело остается! Я же свободная персона и это мой личный выбор уйти или остаться.

Больше я Богиню не видела, ее незаметно увели, чтобы не тревожить других. На вечернюю лекцию наших пришло всего 10 человек...

Лекция была снова классная. Гоенка в записи 1992 года как будто бы просто с нас считывал: сегодня был самый сложный день, ничего интересного не происходит, вы не понимаете зачем вы здесь и что вообще происходит. Еще один день потерпите, завтра добавьте к своим действиям концентрацию на треугольник под носом. Сначала наблюдаете за дыханием, потом начинаете пытаться прочувствовать каждый миллиметр участка кожи под носом. А после завтра закончится подготовка и начнется випассана...

Ну хоть какой-то прогресс. В ожидании чуда после завтрашнего отсидела еще одну медитацию и поплелась в кровать. На кровати было больно лежать, гремела музыка, кричала природа, а в моем огромном окне шевелились какие-то тени. Мне было очень страшно. Очень долго не могла уснуть. Что интересно - из головы исчезли мысли. То есть они были, но крутились все вокруг того, что происходит здесь. Про тот мир думать практически не получалось. Я пробовала, чтобы легче уснуть. Закончился всего лишь второй день...

Глава 4 День 3: Начало галлюцинаций

С гонгом я чуть открыла глаза. Это безумие. Натянула на себя одежду и лежала до следующего гонка, с которым поплелась в холл. Картина вокруг далеко за гранью реальностью: кричит природа в завершении ночи, над проемом в стене, под колючей проволокой болтается скрипучий фонарь, со всех сторон приближаются белые мумии...

Кстати, ходить везде мы должны глядя в пол, чтобы не дай Бог или Будда не встретиться с кем-нибудь взглядом и не вывести человека из умиротворенного состояния. Если кто-то идет тебе навстречу - отходишь в сторону, давая пройти. Играем в игру "мы глубоко сами в себе", в которую можно было бы поверить, если бы не постоянный шум вокруг: природа, монастырь, дискотека...

Медитация началась с песни Гоенка. Я нечаянно заржала, подумала, что это шутка. Оказалось что нет, многие под это пение стали молиться. С тех пор каждая презентация начиналась и заканчивалась его пением и преклонением головой в пол под него. Одна из йогинь тоже усердно преклонялась, интересно, какому богу?! Самое ужасное, что и завтрак отныне проходил под его пение. Поет он примерно как я, но я даже в душе стараюсь не петь, чтобы соседей не пугать, а он десятилетия уже заставляет себя слушать. Периодически между завываниями пробивается такая а-ля секси хрипотца... О, Боги Пустыни.....

За завтраком я придумала себе развлечение: накладывала в тарелку печеньки, делала кофе и уходила к нам в домик. Там садилась на крыльцо и сквозь прутья забора крыльца и сетку дальнего забора любовалась пейзажем. Организовала себе утреннее кофепитие почти как на веранде в кафе с великолепным видом.

На следующей медитации почти прочувствовала кожу под носом. Интересное ощущение. А потом надсмотрщицы стали нас с медитации по пятеркам снимать и отводить в комнату к Учителю. По пятеркам они нас разбили исходя из наблюдений. Я попала в пятерку с йогинями, ну уж точно не из-за блаженного лица. У нас два учителя. У мужчин мужчина, у женщин - женщина. Мне нравилось наблюдать, как они заходят на медитации, одновременно открывая с двух сторон дверь на помосте и садясь на свои возвышения. Сидели они высоко, как на тронах. На них смотрели с благоговением. Персонал подходил в поклоне, как к царям в кино, отходя вперед спиной, чтобы не повернуться к ним задом. Пугающий мистический фильм и ты внутри него. И вот впервые увижу нашу Тичер вблизи. Зашла в комнатку с намерением вести себя уважительно, но без сильных поклонов. Это же просто учитель курса, как мне казалось. Но все семенили к ней почти гуськом, пришлось и мне согнуться, чтобы не выглядеть грубой. Мы уселись у ее ног. Ноги ее находились как раз на высоте наших глаз. Мы смотрим в пол.

Она по очереди спрашивает у каждой как у нас получается и есть ли вопросы. Голос спокойный и мудрых. Я начинала её любить. Ни у кого вопросов не было и получалось у всех всё хорошо. Йогиня, которая без платка, вообще стала рассказывать, что уже ловит нереальные чувства. Это под носом у себя что ли?! Когда очередь дошла до меня, то я честно сказала, что получается сбежать от мыслей и что-то словить в лучшем случае через раз, зато пробила одну ноздрю. Поинтересовалась как правильно сидеть, не страшно ли, что ворочаюсь и что вообще должно чувствоваться под носом. Вы бы видели ее глаза! В них была отборажена бездонная мудрость и теплота. Я растаяла и вспомнила притчи про Учителей, про их советы... Она говорила мне, а мне хотелось называть ее Май Тичер... Я уже любила её. Сказала она вполне конкретные вещи: прочувствовать свою позу, к вечеру дойти до неподвижных 15 минут, чувствовать под носом то, что чувствует кожа прямо сейчас.

А потом она попрощалась с нами, сказав в заключение, что проблем и вопросов по теме нет только у тех, кто вообще ничего в ней не шарит. Вот точно! Посади меня на урок ядерной физики - никаких вопросов не возникнет! Буду сидеть смирно с блаженным лицом. Я решила, что слова эти относятся к йогине, а та ничего не решила, пошла к нашему домику с видом единственной героической участницы какого-то шоу.

День третий прошел чуть легче, чем второй, потому что я ждала завтра - старта випассаны.

На лекции Гоенка нам с экранов рассказал интересные истории и сказал, что завтра начнется...! Что - я не поняла, но что-то будет! Вообще лекции его прикольные, такой добрый дяденька, видно, что говорит искренне и тема эта его реально прикалывает. В завершение самозабвенно поет... С этим реальная неувязка. Мы же говорим про випассану - сложную технику погружения в себя без вспомогательных образов, движений или звуков. Но он вводит себя своим пением в транс и подразумевает, что и нас это также должно вставлять?! Скажем так, у меня под его пение вырабатывалась терпимость.

На последней медитации старалась словить ощущения кожи под носом, а словила первые интересности. Это очень необычно. Сидишь себе, сидишь, сосредотачиваешься на ощущениях и вдруг бабах - такая четкая конкретная мысль из вселенского разума. Позже они полетели стаями, записывать было нечем - и это классно. Я с интересом знакомилась с мыслью и отпускала вообще не волнуясь, что можно забыть и надо бы запомнить... Потом в день 9 украла ручку, сосредоточилась и просто начала писать, не вспоминая, они возвратились одна за другой в последовательности в какой возникали. Интереснейший феномен.

Как накрыло первое открытие, то я сразу решила, что огого, поперло! Работает эта штука. Но потом осознала, что любого в такие условия помести да заставь 14 часов в день истуканом сидеть в условиях, где отсутствует необходимость мыслить - у каждого прозрения пойдут. Не у всех идут потому что они просто не соблюдают правила. А достаточно отупеть, чтобы очистится от обезьянок в голове возможно только с правилами. Вся система на это и направлена. А так ты входишь в контакт со вселенским разумом и получаешь мудрость о которой в простой жизни и не думаешь. Есть же реальные монахи-мудрецы, которые просидели большую часть жизни в медитации, ничего кроме своего монастыря (пещеры, леса) не видели, но ответят тебе на любой вопрос и помогут найти решение в любой ситуации. Вот к этому разуму начинаешь подключаться. Но для обыкновенного человека, как я, это уже начало помешательства.

Еще что интересно, так это то, что после каждого такого "озарения вечной мудростью" я полностью выходила из туманного состояния. Медицировать больше не могла. Голова становилась ясной как стекло, а тело легким, как пушинка. Я вставала и "выплывала" из зала. И ни одна надсмотрщица не бежала следом. Они что-то видели и помечали себе. А я ложилась на болючую кровать и какое-то время просто пусто лежала.

Глава 5 День 4: Как я чуть не испустила дух

Ночь очень плохо спала. Меня преследовали кошмары. Так и не поняла во сне или наяву. Утром чуть поднялась под гонг, чуть отсидела медитации, нам торжественно объявили, что сегодня начинается глубокое погружение и серьезная работа. Больше ничего нового. На завтрак я пришла мрачная. Что-то поела под пение с хрипотцой, рухнула в кровать. Чуть доползла на медитацию. Чувствую, что меня покидают силы и жизненная энергия. Все это, конечно, интересно, но, честно говоря, это полный бред. Просиживают в прямом смысле слова сотни людей свою жизнь в ожидании призрачной нирваны. Всё происходящее вокруг все больше уводило меня от реальности. Комната-аквариум, ров и колючая проволока, прогулки с опущенной головой, гонги, пение, дыши-дыши, парящие монахи, лысые женщины, белые балахоны.... Меня впервые посетила четкая мысль - бежать. Бежать отсюда пока не поздно.

Пять минут перерыв - и следующая медитация. Учитель сообщает, что стартует випассана.

Я автоматически перекрестилась: "Поехали!"

Включили Гоенка, после предисловия он сказал, что начинаем сканировать тело. Ну так вот тупо идем от макушки до пяток, прислушиваясь к ощущениям на каждом пятачке. Все тленно, а вот эти ощущения та самая реальность именно сейчас. Я была слегка разочарована, ждала чего-то поинтересней, вяло стала себя сканировать. Он голосом с претензией на завораживающий, с придыханием выдыхал названия разных частей тела, а нам следовало за ним идти. Когда мы пошли по спине - мне стало весело, я стала ждать каким словом он назовет попу и вообще, как мы будем по ней идти. И тут случилось невероятное - я попала в пустоту. Вот реально "вечное сияние чистого разума". Сияние и хорошо. Ощущение "хорошо" по вкусу не похоже на все ранее ощущаемые, оно офигенное, но какое-то стремное. Это был чистый свет и чистое блаженство. Вот только сейчас я подумала, что тоже самое люди чувствуют перед смертью. Хорошо, что только сейчас. А потом я почувствовала, что взлетаю. Медленно так начинаю подниматься и всё блаженней себя ощущать. Или с меня вылетает моя душа? Вот точно она! Блин, это сложно объяснить, но реально чуть не испустила дух! Каким-то чудом я это поняла, схватила обратно свою душу. Это ж вот сучка какая! Как в анекдоте: "И на этой хорошей ноте разрешите с вами попрощаться". Я сейчас шучу. В тот момент я испугалась. Не осознавая всё осознала и поняла как опасно далеко можно зайти. Конечно, надсмотрщица довольная была возле меня. "Ты ОК, сестра? Ну дыши, тогда дыши..." Вы понимаете тему?! Они не просто высматривают нас, чтобы мы жили по адским правилам, но и высматривают тех, у кого что-то особое получается. Думать зачем им это - фантазия может уйти далеко. Самое простое земное объяснение - чисто типа медали центру: столько человек достигли такого-то уровня, столько-то такого. Прогресс делают ученики - значит учитель молодец, можно делать повышение. Еще раз повторю, что это чисто мое предположение. Самое безобидное предположение.

У меня случилась сильная вещь. Не вовремя и не в тему, она в завершение всего должна была быть. Увы, это была случайность и особо круто меня не попёрло, больше такого не повторилось, это случилось в первый и последний раз. Так вот, казалось бы, такой прорыв должен бы был меня вдохновить. Но нет. Придя в себя, я твердо решила спасать себя, ехать домой. Не любит мое всё такие эксперименты. Тело страдает, душа сбегает.... Я чётко осознала пять жизненных элементов, которые и есть "Я" Я очень чётко прочувствовала отдельно своё тело, свою душу и свой разум. Как две разные руки, например. Ну это, в общем-то понятно, древняя философия. В каждом человеке есть тело, разум и душа. С душой я познакомилась ближе. Если тело - это лишь сложнейший механизм, за которым надо следить и ухаживать, разум - вещь чёткая, то душа - это капризная девушка. Именно она даёт жизнь нашему телу. Разум жизнью руководит. Так вот, душу надо ублажать. Она прекрасна в прекрасном теле. А как оно ей разонравится - даёт дёру. Иногда объективные причины бывают - тело ломается от болезней, травм, старости (кстати, срок годности наш по старости никак не меньше двухсот лет). А иногда душа просто трусливо сбегает. Например, авария - лежит почти не поломанный, но мёртвый человек. Или неожиданная смерть без видимых причин. А ещё душа может тосковать. И сильно затосковав, также сбегает. Поэтому душу обязательно надо радовать. Вообще душа требует к себе внимания. Но над всей троицей есть бос - это наше сознание. Сознанием можно делать сложнейшие вещи и с разумом, и с душой, и с телом. Но и бос ничто без главного, пятого элемента. И он не любовь, хотя любовь ему нравится. Пятый элемент - это жизненная сила. Нам нужно постоянно наполняться жизненной силой и знать источники откуда её черпать. На 12 часов я записалась на встречу с Тичер. Предварительно собрала вещи и просто так хотела уйти, но меня ласково задержали и сказали, что обязательно нужно ЕЁ разрешение. Ок. В 12-00 меня заводят к НЕЙ на личную аудиенцию. Она с переводчиком. Она говорит на кхмерском, а он переводит мне на английский. Очень красивый светлый мальчик, единственное, что было очень странно - он постоянно отвлекался на мобильный телефон (!!!). Но тогда я не обращала на это внимания. Я рассказала Тичер про то, как мучается моё тело, про ночные кошмары, про постоянные слёзы, про случай сегодня. Сказала, что очень уважаю всё, что они делают, но это не подходит мне, все ж люди разные и это моя ошибка, что я сюда пришла. ОНА слушала с доброй улыбкой и сверлила меня мудрыми глазами. Потом сказала, что слёзы, кошмары, боли в теле, слабость - это потрясающе. С меня выходит сансара. И чувства и перепады настроения, и желание всё бросить - это то, что должно происходить в этот день. У меня всё прекрасно идёт. Я не представляю как много я получу скоро и так далее Я уже не уверенно прошу её всё же отпустить меня домой. Я ничего не хочу получить. Я хочу просто вернуть мою жизнь. ОНА попросила меня остаться до завтра, а сегодня ещё раз в 9 вечера придти к ней на разговор. Я не могла с ней спорить. Я теряла возле неё себя. Происходило что-то, но происходило не со мной. Я покорно согласилась. Мне нравилось ей нравиться...

На вечерней лекции Гоенка говорил тоже самое, про то, что может выходить сансара, что это круто, плачьте, бойтесь и продолжайте усердно работать. Я что-то потеряла, какую-то нить сознания или воли, я уходила в туман, с меня ручьями лился пот... На заключительной медитации я была в тумане, слушала ощущения, удивлялась, что можно чувствовать то, что происходит на любом кусочке твоего тела, каком захочешь. Баловалась, приговаривая: "А что у нас там за ушком сейчас? А как там мой копчик?"..... После медитации подхожу к Тичер. Сажусь перед ней и ничего не могу сказать, просто блаженно улыбаюсь. Она блаженно любящими глазами смотрит на меня и говорит: "Ты счастлива?" Я отвечаю: "Да!" По щекам моим струятся слёзы... Она сказала, что во мне будет буря чувств. Не надо пытаться с ними бороться или их понимать. Эти чувства надо со стороны наблюдать.

Глава 6 День 5: Психушка

Этот день прошел как в тумане. Я полностью растворилась во всем и была не выделяющейся частичкой этого, находящегося за гранью реальности, мира. Вот он: Наш центр - это уникальный утопический мир. Или психушка. Или экспериментальная база. Здесь тебя нет, ты тень. Твоя личность растворяется, а мысли убиваются. Ты подчинён общему расписанию. За тебя решили во сколько ты встаешь, сколько времени и когда кушаешь, сколько времени отдыхаешь. Большую часть дня тебя держат в общем холле и заставляют сидеть неподвижно с закрытыми глазами в тишине или под пение или голос Гоенка. Здесь тебе не надо ничего решать, вообще. Даже еда три раза в день каждый день одна и таже. Ты автоматически накладываешь себе еду избегая даже такого выбора, как какое блюдо выбрать. У тебя ни в чём нет выбора. Только механический набор действий, наполняющих твоё существование. В свободное время ты перемещаешься по свободному пространству как тень, ссутулившись и глядя вниз. Иногда останавливаешься, чтобы насладиться ароматом цветов. Некоторые собирают опавшие цветы с пола и выкладывают ими бортики вдоль дорожек... Здесь исключена любая возможность зашевелить твою мысль. У тебя нет общения, ты не пишешь, не читаешь.... Ты не можешь дружить, не можешь любить, не можешь занимать какое-либо место под солнцем. Здесь все равны. И медитации.... Мало того, что они занимают почти весь день, ты до конца не проснувшись, только открыв глаза, в 4:30 утра уходишь в неё, а последнюю заканчиваешь в 21:00, после чего доплетаешься домой, автоматически моешься и ложишься спать. Фактически из притупевшего медитативного состояния у тебя нет шансов выйти вообще... А замыкает твой мир опасный ров, издающий страшные звуки по ночам и забор со страшной колючей проволокой. А за ним виден живой мир, но он всё дальше от тебя, всё труднее тебе о нём вспомнить.

Оно офигенно увидеть, что и так бывает. Крутые впечатления. Не увидев, поверить что и так бывает, не возможно. Мне было бы достаточно пожить в этом одни сутки, чтобы прочувствовать. И всё. Пошутили и хватит, пора на волю. Для кого-то это отдых от проблем, для меня отдых совсем другое. Я люблю мой мир, яркий и живой, со всеми его переживаниями.

Но в этот день у меня не было ни воли, ни желаний. Я просто наблюдала за своими эмоциями и чувствами, как учила Тичер. Поражалась и радовалась своему прогрессу, что совершенно спокойно могу сидеть в медитации неподвижно час и с интересом сканировать своё тело. Иногда я получала мысли и с интересом, но также без эмоций, их принимала. Я была одной из десятков зомби, ходивших по территории. В этот день во мне не оставалось никакой энергетики. Вообще никакой. Каждую возможность я топала к кровати и падала на неё ничком. Лежать было твердо и неудобно. Сидеть и стоять невозможно воооще. Никаких стирок, прогулок, наблюдений… Полный тупняк. Полный энергетический ноль. Мозг постепенно перестаёт давать реакции и мысли. На лекции сегодня было много интересных вещей. Это так интересно проникать во внутрь себя. Уметь полностью расслабить мозг. А знаете, кто такие йоги? Это совсем не те, кто пару поз демонстрируют или изучают. Йоги это те, кто полностью владеет своим мозгом и телом. Умеет полностью расслабить тело и мозг. Ну и все «його-чудеса» следствие этого. Интересная тема, я увлекалась ей в детстве. Ночь снова почти не спала. Занавесить окна было невозможно и я со страхом ждала, что в них кто-нибудь заглянет и напугает меня. Или будет ползти змея.... Я наблюдала за своим страхом и ждала утренний гонг... _____________________________________________ На этом пока прерываю дневник. Как же хорошо в этом отеле! Как красиво за окном! Пойдём сейчас ужинать, потом спать, спать уже хочется. Думаю, что завтра в автобусе, по дороге в Сиемрип, всё допишу.

#випассана #Камбоджа