10 дней и ночей за колючей проволокой. Часть-2

9 апреля я вернулась в Сиемрип. Какое счастье было встретиться с Лизкой! Как встречали в отеле! Возвращаться к воспоминаниям не хотелось. 10 апреля пролежала весь день в кровати…. И вот сегодня с утра дописала. Теперь всё можно забыть и ЖИТЬ! _________________________________________ Глава 7 День 6: Пирсинг тела Впервые утром я не услышала гонг. Меня разбудила надсмотрщица и стояла до тех пор, пока я не поднялась, оделась и поплелась на медитацию. Было 4:50 утра. Чувствую себя плохо. Болит тело, голова, тошнит, в голове туман и не переставая градом льётся пот. Надсмотрщицы постоянно напоминают, чтобы мы пили много воды. Завтрак. Медитация. Гоенка, веря, что магическим голосом, учит нас следующей технике: сейчас, расслабив мозг, понаблюдав дыхание, пробежавшись по телу, мы начинаем погружаться в тело глубже. Множеством иголок мы мысленно должны делать пирсинг каждого кусочка своего тела насквозь. От скальпа до кончиков пальцев ног и обратно. Где иглы проходят с трудом - там зависать и прорабатывать. Упражнение у меня пошло хорошо, я даже чувствовала очень приятные ощущения. Первый час прошёл не заметно. Когда поднялась на пяти минутный перерыв, подо мной была лужа воды, столько вышло из меня пота. Добрела до комнаты. Легла. Гонг. Встала добрела до холла. Снова протыкаю себя иглами. Наблюдаю интересные видения: на упряжках лошадей из меня выскакивают мои воспоминания. Всяко разные. Я вижу каждое из них и не испытываю вообще никаких эмоций. На одном я задержалась чуть больше, подумав, что должна быть какая-то эмоция здесь, но нет. Просто наблюдаю мою жизнь. С меня градом льётся пот. Третий блок медитации. Снова протыкаю себя. И снова видение. Я встречаюсь с собой. Вижу девочку одиннадцати лет в смешной школьной форме. Я уже и забыла, что у меня такой модный чёрный передник был. Я и та Катя общаемся. Я недовольна, думаю, как же меня угораздило сюда попасть, я же к встрече не подготовилась. Пытаюсь оценить свой внешний вид, достаточно ли хороша для такой важной встречи или в сегодняшнем камбоджийском виде, но не могу увидеть себя, это меня тоже злит. Я рассматриваю девочку. Интересно, кто она мне? В общем-то я, но совсем не я, живёт на другой спирали. Мы общаемся. Я много спрашиваю про неё. Волнуясь, я предлагаю ей посмотреть фильм про её жизнь от сегодня её дня, до сегодня моего дня, потому что мне интересно, что она скажет. Катя сказала, что не хочет смотреть, что итак всё видит, обняла меня и сказала, что рада, что стала такой. И ещё сказала спасибо. Я открыла глаза, лились слёзы. С удивлением обнаружила себя в холле в окружении двух сотен неподвижных фигур. Моё сознание было ясным. Я вышла из зала и стала прогуливаться по саду, думая о том, что происходит. Ясно поняла каким опасным делом все сейчас занимаются. Представьте, ты скурпулёзно несколько часов протыкаешь свою энергетическую оболочку, своё тело! Понятно, если просто с бухты-барахты сказать кому-то этим заняться, то ничего и не будет. Но когда столько дней ты готовился, входил в необходимую мягкость... Я просто почувствовала, как делала дыры в себе, как выпаривала воду, проходя между атомами.... Это же очень опасное и очень сложное упражнение! Возможно, в нём есть какой-то высший смысл, но для людей подготовленных! А так же покалечить себя и свою жизнь можно! Я не знаю о чем в этих центрах думают. Возможно, они предполагают, что новички делают всё спустя рукава и глубоко не погружаются, поэтому опасности нет. Возможно, проводятся эксперименты. А возможно, идёт какое-нибудь зомбирование, пока ты открыт. С этими упражнениями удлинились и пения Гоенка до трудно терпимых границ.

В общем, жесть.

Я пришла к себе в комнату и собрала вещи, разум был ясень и вся муть прошлого дня прошла. Записалась на встречу с Учителем. В 12:00 к ней пришла, но мне сказали, что сегодня она принять меня не может. Я сказала, что очень жаль, тогда мне придётся уйти просто так. Я вернулась в комнату, взяла рюкзак, ключ от ящика с моей сумкой, в которой лежали телефон, айпад, две тетради, кошелёк и паспорт и пошла к хранилищу ящиков, чтобы забрать сумку, откланяться и уйти. Ящики Мы клали сумки в ящички. Нам выдали ключи - типа такая свобода, когда что-то будет нужно, то подбежишь возьмёшь. Так вот ничего подобного! Поверх наших ящичков была опущена железная стена с сигнализацией! Чтобы его открыть надо кого-то звать и упрашивать открыть. Я нашла надсмотрщицу. Попросила открыть и "выписать" меня. Она перепугалась, убежала и через несколько минут вернулась со старшей надсмотрщицей. Они стали говорить, что без разрешения учителя уйти нельзя. Я говорю, что меня сегодня не приняли, завтра ждать не буду, мне сегодня надо быть дома и точка, чтобы мне позвали не Учителя, а администратора, того, кто принимал мои бумаги при поступлении на курс. Они сказали НЕТ! И стали выталкивать из хранилища требовательно уговаривая идти в свою комнату! Бред! Я не могла поднять громкий скандал. Территория маленькая, за хранилищем прогуливаются студенты, кто-то эти дни серьёзно работал и мои крики потревожат их и сломают их работу. Из уважения к людям я тихо требовала дать мне уйти. Мне сложив ручки на груди кланялись и уверяли, что завтра. Что Учитель примет меня сегодня вечером... Я была растеряна. Кипел мозг. Всё было как в тумане. Я вернулась в комнату и стала думать что делать. Зашла надсмотрщица и сказала: "Сестра, тебя зовёт Тичер." Прекрасная Учитель встретила меня своим мудрым взглядом. С ней был переводчик. Она снова загрузила меня, что метания - это нормально, надо работать дальше и будет мне счастье. Я твёрдо ответила, что моё счастье - это моя жизнь. Я не объясняла про опасность упражнений, конечно же, они всё это знают. Я просто сказала, что сейчас должна уйти домой. Она мне ответила, что уйти домой сегодня опасно для меня. Сказала подождать восьмой день. Если моё желание уйти будет также сильно, то я смогу уйти. В её глазах был новый оттенок. Я вышла. Моя голова лихорадочно работала. Я не могла отсюда уйти. Меня стал наполнять страх. Я реально стала терять нить реальности происходящего. Что это? Где я? Смогу ли я отсюда вообще уйти? Я решила бежать. Для начала надо забрать паспорт и деньги, потом продумать как. На медитацию я пошла с максимально обычным видом. В перерыве подошла к надсмотрщице и максимально естественно попросила разрешить её мне взять в моей сумке солнцезащитные очки (реально, некоторые гуляли по садику в очках, чтобы ещё больше оградится от мира или, наоборот, подглядывать за миром). Она и ещё двое повели меня к железной стене. Стена поднялась. Затем открыли железную решетку. Я открыла свой шкафчик. Мне надо было хватать сумку и бежать, оставляя вещи, но я достала сумку и стала в ней копаться. Паспорт и кошелёчек (а у меня такой с собой маленький сувенирный с надписью "Barcelona") уже под левой ладонью, правой рукой беру очки, достаю, перекладываю тоже в левую руку, зацепив пальцем, держу руку у шароваров, сердце стучит, ставлю сумку обратно и закрываю шкафчик. Три человека смотрят на меня. С ангельскими улыбками просят показать руки. Я показываю, на мгновение испугавшись, а затем осознавая, что запрета держать в комнате паспорт и деньги нет. Показав им, я разворачиваюсь и ухожу. Но меня догоняют, паспорт и деньги забирают, приговаривая, что это не по-правилам, что это надо для меня... У меня стучит в висках... Который день в голове всплывают отрывки "Палаты номер 6". Как бы и ничего общего, а закончить можно вполне как Андрей Ефимыч. ("Вот она действительность!" - подумал Андрей Ефимыч, и ему стало страшно.) Глава 8 День 7: Мрак Со вчерашнего дня я хожу мрачнее тучи. Пытаюсь осмыслить ситуацию, но мозг отказывается думать. На вчерашний ужин и сегодняшний завтрак хотела не идти. Но меня поднимали с кровати и со словами: "Сестра! Я люблю тебя! Сестра! Нада кушать!", - выталкивали в столовую. За обедом я придумала разнообразие: на каждый приём пищи делать новое блюдо. Например, рис с овощами и кетчупом, в следующий раз рис с орехами, грибами и чили. Кстати, о грибах. Первые дни я их старалась не есть, их давали в таких количествах, что а вдруг какой подпорченный затесался и отравление получишь. И вообще грибы были совершенно непонятного фасона. Но потом стала кушать, разнообразия захотелось. Не отравилась. Хотя до сих пор думаю, не специальные ли там были грибы. На медитациях больше стрёмных экспериментов с собой не делала. Спланировала просто сидеть. Но просто усидеть не возможно, скучно. Поэтому научилась входить в лёгкое медитативное состояние и прорабатывать мысли. Особо мыслей в голове не возникало, но у меня был сформулирован до курса список интересующих вопросов. Вот из него по одной мысли вылавливала и их прорабатывала.

Так и поработала все вопросы, которые у меня были, без всякой магии.

Сядешь, сформулируешь и ждешь, а не прорабатываешь варианты, как мы привыкли. И вот появляется чистая четкая формулировка. Классные моменты. После этого сеанс заканчивала. Работала с одной темой за одну медитацию, благо, что медитаций у нас выше крыши. Всё это можно и гораздо приятней делать дома. Это не то, над чем все работали в зале. А все работали над мизери! Каждый день на каждой лекции и почти каждой медитации говорили о мизери. Слушать что говорили я не могла, на это слово появлялась единственная ассоциация - "Мизери", Стивен Кинг...

Мое здоровье ухудшается. Льётся по телу вода, болят мышцы, что-то со зрением, болит голова, покалывает сердце... Не только разум и душа, но и тело просится домой. Ситуация рвёт мозг... Песни Гоенка сводят с ума....

Здесь хочу сказать, что в целом этот сюрреалистичный режим и расписание вполне можно пережить и выдержать. Если тебе это надо. Но если ты решил, что сделал ошибку придя сюда, что для тебя это бред, а в целом вообще для всех опасная практика, то у тебя должна быть возможность уйти. И вот отсутствие этой возможности создаёт наибольшую тяжесть во всём. Тебя окружает абсолютная треш-картина вокруг, которая дополняется треш-действиями: кланяющиеся тебе надсмотрщицы, какая-то мистическая Учитель... Я надолго, слишком надолго задержалась в искусственном мире за гранью. Надпись на правой руке "Freedom" мозолит мне глаза...

Глава 9 День 8: Жестокость

Посмотрела утром на себя в зеркало и испугалась. Это была не я: тусклые впалые глаза с яркой синевой вокруг, прорезавшиеся носогубные складки, волосы, собранные в пучок... Я ходила мрачная, но спокойная. Была глубоко в себе, смотрела глубоко в землю, так как рельно видеть никого не хотела. Меня злили девочки из соседних комнат. Одну я нечаянно увидела с GoPro в руках, ещё двух перешептывающихся, смотрящих на экран телефона, наверное, по поводу смс... Они были в этом дурдоме, но с первого дня не погружались в него. Для чего они здесь были, это уже другой не понятный мне вопрос, но они изначально были настроены на нарушение правил, а значит на поверхностную работу. Факт, что у них было то, чего мне так не хватало. Если бы у меня был телефон или камера, то я бы занялась созданием фильма здесь, то есть существование в этом мире обрело бы смысл, а цель оправдывала бы средства. А у меня только в первые дни был смысл. А сейчас я осознавала, как часы моей жизни просто уходят в никуда. Вообще бессмысленно. Мне очень жаль каждый час своей жизни. В какой-то момент я почувствовала к наличию у девочки камеры зависть. Зависть не бывает чёрная или белая. "Белая" - это не зависть, а просто восхищение чем-то или кем-то, удивление. "Чёрная" - это тупо желание зла, зависть тут ни при чём. А зависть - это такое большое полное чувство, которое заполняет тебя полностью и ты понимаешь в этот момент: "Завидую!" Время встречи с Учителем. Сегодня обещали дать мне уйти. Я волнуюсь, так как предполагать что-то здесь бессмысленно. Ещё хочу ей задать один вопрос про Будду, на который мне ещё никто не дал ответ. А здесь нам каждый день рассказывают довольно-таки много про Будду, мы осваиваем технику его медитации, с учениками работают мудрые Учителя, кому, как не им задать этот вопрос? Встреча с учителем Её глаза мне уже не кажутся наполненными бездонной добротой, к ней я уже не испытываю никаких эмоций. Захожу с уважением и размещаюсь на коврике под её ногами. - Я хочу домой. - Уже день восемь, - ласкающей улыбкой улыбается она. Далее говорит про то, что я стала плохо работать, у меня остановился прогресс, мне надо уделить внимание тому и тому... Какое внимание?! Я ей объясняю, что плохо чувствую, плохо выгляжу, что это моя ошибка быть здесь, что они делают прекрасное дело, но это нормально, что оно подходит не всем. Она улыбается и говорит, что у меня прекрасная реакция на всё, что я уже почти очистилась и готова к росту, завтра будет очень важный день, мне его нельзя пропустить, а на десятый день все правила снимаются и я, если захочу, могу просто возвращаться в свою жизнь. А могу дальше практиковать, придти на курсы 20 дней, 35 дней, а затем стать ассистентом учителя... У меня кружится голова, я понимаю, что меня никто отсюда не выпустит сегодня. Пока она говорит, я лихорадочно придумываю хоть какую зацепку. Затем я решила обратиться к ней с честной просьбой выдать мне планшет или телефон. У меня рельно нет часов и нет фонарика и, если бы у меня был планшет, то я бы легче засыпала, при бессоннице контролировала бы время, светила бы себе в темноте, тем более, что что-то с резкостью в глазах стало (но дополнительно, что думала я, я смогу понемного снимать, это даст смысл моему здесь пребыванию). Но перед этой просьбой я решила задать давно сидевший во мне вопрос про Будду. - Учитель, можно я спрошу про Будду? Она слегка напряглась, но я стала спрашивать вот что: грубо говоря, Будда всех учит как быть счастливыми, говорит, что в этом величайший смысл, но при этом просто бросил, не предупредив, оставил страдать своего отца, жену и сына. Вопрос ей не понравился и она сухо ответила, что это не имеет отношения к технике випассаны. Мне кажется, что на ней стало проступать её настоящее лицо. Я попросила её разрешения взять в ящике айфон или айпад, сказав, что достану СИМ-ку, чисто как фонарь и часы. Она знала сколько ночей подряд я уже не сплю. Она могла бы мне отказать, но со странным блеском в глазах сказала придти к ящикам в 17:00. У меня с утра чесался нос. Давно он у меня не чесался. А он у меня жуткий специалист, не подводит никогда, чешется или к пьянке или к "побьют", то есть чему-то стрессовому. Ни то, ни другое здесь быть не могло. Ну не дадут телефон в худшем случае, я к этому морально готова. В 17:00 у нас ужин. Прихожу в столовую с ключом и прошу открыть мне шкаф, надсмотрщицы со странным взглядом сказали подойти после еды. После еды я направляюсь к ним, они забирают у меня ключ и говорят ждать у стола с баллонами воды у входа в столовую. Стою у стола, напротив бараки, слева дорожки по саду, после ужина везде множество людей, совершающих моцион. Две дамочки торжественно выносят мою сумку и кладут на стол. - У тебя здесь айпад?! Телефон?! До меня доходит, что гаджеты собирали в специальный ящик, в сумке их быть не должно, но мне же не досталось мешка! И меня сейчас обвиняют в неком злом умысле?! У меня округляются глаза... Далее. Одна удалилась и вернулась с листиком и ручкой. Они достали вообще всё из моей сумки на стол. Все прогуливающиеся вокруг незаметно притягиваются всё ближе и с любопытством украдкой наблюдают. Конечно, такое шоу впервые за все дни. Я вообще не понимаю что происходит. У меня оцепениние. Здесь же еще важно понимать, что эти все дни мы чётко работали на отупление психики, выветривание эмоций, успокаивая мозг и приводя в блаженное состояние. И хоть мои дни были полны метаний и переживаний, тем не менее я проводила 12 часов в медитации! Моё сознание было в затуманенном состоянии, а психика оголённая, беззащитная. А они устроили такую показательную стрессовую ситуацию. Досмотр твоих личных вещей! Это ж полное ущемление личности! Мой разум разошёлся на атомы... Я выдавила из себя: "Что вы делаете? Учитель разрешила взять мне телефон, я вам покажу, что в нём нет сим-карты, зачем вы достаёте остальное?" "Какой телефон? Это не положено! Мы стараемся для тебя!" Одна начинает по очереди демонстративно поднимать и рассматривать каждую мою вещь, вторая записывает наименования на листик, затем вещь отправляется в сумку: - Айпад - Мобил - Два блокнота - Паспорт - А это что? Она рассматривает мой кошелёчек-Барселона. Открывает. "О, кошелёк!" - восклицает и начинает доставать из него все деньги в кучку на стол!!! Разделила кучки на доллары и местные деньги, а затем стала поднимать каждую бумажку, изучая на просвет и оглашая номинант. У меня потемнело в глазах. Я не понимала что происходит. Это было унизительно и не уважительно... Это было невероятно и никто не имел вообще права лазить у меня в сумке! Да ещё в кошелёк! И считать мои деньги! Некоторые люди вокруг улыбались!!! Насколько это мерзко! Они демонстративно публично обижали и унижали меня, чтобы никому не было повадно хоть немного подумать не в ту сторону... Какие-то действия предпринять было не возможно. Начать вырывать, устроить драку? Тебя обвинят, что поехала крыша. Вырвать сумку и бежать? Через такой забор в миг не перелетишь. Догонят и обвинят что поехала крыша... Так и в психушку отправить смогут. Я чётко поняла, как люди сдаются. Я тихо пошла к себе в комнату. У меня была истерика. На медитацию меня вытолкать не смогли. На лекцию вытолкали. Пришла одна и стала в пояс кланяться: "Ты должна туда идти, ты должна, я люблю тебя, это надо тебе...." Я говорила "нет", она просила. Я, как хороший человек, не могла смотреть как взрослая женщина столько времени кланяется. На лекции Гоенка рассказывал тоже, что и Тичер мне сегодня, о том, что после курса надо занятия продолжать, а потом приходить на 20-дневные и 35-дневные курсы... Во время лекции зашла в зал Учитель. Она никогда на лекции не заходит, там трона нет. Она села на простой стульчик и долго смотрела на меня. Потом я шла по территории, пугая всех. На мне была Лизкина майка, я её спать надевала, в люди не выходила, потому что на ней изображены волки с открытой пастью, которые светятся в темноте. Сегодня я в ней пришла на лекцию. Сегодня я шла и светилась. Довольно осознавала, что не мало человек от неожиданности вздрогнули. Вокруг мелькали белые тени... Может это прекрасный мир и я ничего не понимаю, но если мне кажется, что это дурдом, то дайте мне уйти! Ну я ж вроде бы свободная личность? Невозможность уйти была самым тяжелым моментом. Именно она отбирала личность, вселяла страх и вносила смирение.

" - Я пал духом, дорогой мой, - пробормотал он, дрожа и утирая холодный пот. - Пал духом. " А.П. Чехов, "Палата номер 6"

Глава 10 День 9: Ожидание Я поняла какая длинная наша жизнь. Один день - это целая вечность. И дело не в мучительности дней для меня. Как многому за эти дни можно человека обучить просто физически (например, сидеть часовые медитации) и как сильно можно изменить психологически. Да за десять дней можно получить нового индивидуума! Наглядней всего это проявляется в плохом, но и в хорошем же явно тоже! Да, за нашу огромную жизнь очень много можно успеть, а многие и просто пожить не успевают... Меня звала моя жизнь. Настоящая счастливая жизнь со всеми страстями человеческими. Но я впала в своеобразный анабиоз. Или смирение? "И это пройдёт..." - было у меня в голове. Я размышляла о вчерашней ситуации с сумкой и вспоминала заинтересованные взгляды и улыбки, ни у кого не было на лице сочувствия. Если бы я стала свидетелем такой ситуации, то не предположительно, а совершенно точно подошла бы и спросила, что происходит. Хотя странно, что чёрствость, безразличие, предательство нас до сих пор расстраивает. Какой урок дал нам Бог с помощью своего сына Иисуса? Он продемонстрировал человеческую сучность, доведя ситуацию до распятия! Что люди, которые нас реально любят и уважают, легко предадут за тридцать серебренников и отрекуться на счёт раз, а что ж говорить о просто окружающих... На медитации я с этими мыслями погрузилась куда-то глубоко и словила заключительный трип. Знакомство с существом, живущим в горах... Совершенно реальная встреча. Я много узнала. Сегодня в свободное время все вокруг особо сходили с ума. Одна с остервенением мела дорожки сада, другая насобирала камней и кирпичей и выкладывала перед нашим домом мозаику, йогиня делала шпагаты прямо под пальмой, у некоторых были венки из цветков на голове, из одной комнаты доносился громкий плач…. На следующей медитации меня насмешил храп. Это уже не первый раз было. Работают-работают люди вокруг и аж до храпа дорабатываются:) в прошлый раз храпел мужчина, сегодня захрапела женщина, посмеялась про себя от души. Потом просматривала территорию на предмет: а можно ли вообще бежать. Одно место, где можно попробовать обнаружила. При условии сильных рук. Страшное открытие во время исследований для меня было то, что кирпичный забор не просто венчала колючая проволока, но и густо расположенные огромные торчащие гвозди остриём вверх, не дающие возможности положить руку... Это невероятно! Гоенка на лекции устало говорил, что всем ещё работать и работать надо, чтобы дома обязательно продолжали дважды в день и приходили ещё на курсы. И что завтра покажет ещё одну супер медитацию. Заключительная медитация дня Девять прошла под оглушительные местные хиты. Один мой любимый ещё с Кепа играл аж четыре раза. Это меня радовало. Я подпевала и не медитировала. Весь день как бы особо не напрягалась, но вся была перенапряжена. Скоро должно было наступить завтра. Я чувствовала, что уйду домой. Когда вошла к себе в комнату, то снова заиграл мой хит. Меня прорвало и я стала прыгать на маленьком свободном пятачке комнатки, бешенно размахивая руками и широко открывая рот, типа подпевая. Меня остановили две головы, смотрящие в окно… Легла в кровать, жду завтра... Глава 11 День 10: СВОБОДА

Гонк.

Встала.

Гонг.

Медитация. Ушла в 5:30. Послушала природу в темноте. Потом смотрела рассвет и слушала пение из монастыря.

Завтрак. Пила кофе и смотрела на сад.

Погуляла по саду, понюхала цветы. Кто-то вчера сообразил выложить цветами трещины в асфальте, к утру они завяли и придавали сейчас дорожкам совсем унылый вид, а вымести их будет не так просто…

Медитация.

Гоенка учит какой-то мега-технике. Сидишь и настраиваешь себя на любовь ко всем и ко всему. Безумие! Любовь должна быть изнутри!

Какая это была ложь эта его медитация. Какая ложь разговоры о счастье на этом курсе! Здесь многое было, но чего не было точно, так это атмосферы счастья и любви.

В завершении медитации объявляют о снятии правил Нобеля. Мы можем общаться... Общаться ни с кем не хочу. По методике и не рекомендуют общаться, понемногу надо начинать писать, читать, кхмерки так и делают, разбредаясь по своим компатам. Наши толпой прыгают и обнимаются. Галдят в нашем доме как раз возле моей двери. Я дверь не открываю.

Сделала душ.

Прибралась.

Пытаюсь услышать в себе что будет дальше.

В целом, до завтра доживу, но не хочу тратить день своей жизни.

Беру ключ от ящика, мне же сказали, что в день-10 смогу взять сумку. Возьму её, а там решу, что делать.

Прохожу комнату с открытой дверью и в глаза мне бросается сложенный рюкзак. Я заскакиваю в комнату, интересуюсь. Девочка сказала, что давно просится домой. Что с четвертого дня её организм сказал срочно сбегать и посыпались болезни! На пятый день она просилась уйти, говоря, что нуждается в лекарствах, её попросили остаться до восьмого дня, если ничего не изменится, то отпустят. В восьмой день с ней поговорила Тичер, умело сказав, но остался же один день, как же не дойти до конца? Но сказала, что точно отпустит в день-10. У неё была температура, заложен нос и вообще выглядела она совсем разобраной. Я её помнила и у меня было эти дни чувство, что и она хочет домой. Я не ошиблась. И её не выпустили также!!! Она сказала, что видела постоянный кипишь вокруг меня и понимала, что происходит какая-то жесть. Хотела даже подойти ко мне спросить, что происходит, но не решилась. Я ей рассказала всю ситуацию, она ужаснулась, сказала, что видела издалека ситуацию с сумкой.

Мы решили, что что-то здесь не то. Решили вместе пойти на выход. Если меня не пустят - она уезжает и идёт в полицию, говорит мои имя, фамилию, где я и просит помочь.

Мы подходим к камерам. Я хочу забрать сумку - мне не дают. Я показываю рюкзак за спиной - мне говорят, чтобы осталась до завтра. Я говорю, что ухожу вместе с ней, показывая на девочку.

Переводчик Учителя холодно на меня смотрит и говорит, что нет.

Я не выдержала и разрыдалась. Просто началась истерика. Я сказала, что если мне сейчас не дадут уйти, то я всему миру расскажу какая ложь здесь, напомнила жестокую ситуацию с досмотром сумки. Кухарки выглядывают из-за двери и хихикают.

"Надзиратели" на меня спокойно смотрят.

Боже, как легко показать человека психом...

Я бросила последний аргумент: "Я от одной девочки позвонила домой. Если через час я не перезвоню, выйдя отсюда, то сюда приедет полиция."

Ситуация показалась им правдоподобной.

Подняли железную дверь и дали мне пройти. Я выскочила и пролетела десятки метров до выхода как на метле. Я была на свободе. Моё сердце билось, по телу разливалось счастье.

Вышла девочка.

Приехал наш тук-тук.

Перед тем, как отъехать, я выскочила из тук-тука и сделала две фотографии стены. Жизнь за колючей проволокой закончина. С собой я увожу кусочек кирпича от стены, которая была перед мои окном. Не на память, конечно. А, если надо будет что-то вспомнить, буду сжимать в руке и включать… Так я дописала этот дневник.

Многое осталось за кадром, но что смогла осилить. А некоторые вещи слишком мистические, чтобы о них писать.

___________________________________

Мы высадились в центре возле ресторана с вайфаем, чтобы снять себе отель.

Я смотрю на девочку и понимаю в каком мы ужасном состоянии.

Полный неадекват. Девочка не связно говорит слова, теряя мысли. Ощущение, что мы напичканы наркотиками

Тело и психика изможденны.

Официанты подозрительно смотрели на нас. Я говорю им, что мы после випассаны. Они сочувствующе закивали и относились к нам с пониманием.

Вдруг меня прорвало, до этого я говорила короткими фразами и медренно, а здесь начала тараторить…. на русском. Девочка встрепенулась: "Раша?"

- Нет, Беларусь!

Она засияла, сказала, что первую белоруску встретила и что она полька. Ну вот, почти земляки! Как замечательно!

Мы обсудили эти дни. Она была настроена очень агрессивно и сказала, что когда вернётся в Польшу, то поднимет всю прессу на уши, чтобы к этой секте относились осторожно. Что это секта она не сомневалась.

_________________________

Интересно, что местные относятся к випассане совсем не так, как на западе. Очень не многие горят желанием её пройти. А все остальные просто знают, что это сложно и опасно. Оцените, например, процент местных камбоджийцев, проходящих випассану. Например, 400 человек в месяц, если на все центры. Перебора желающих нет - большой процент курса заполняется продолжающими, «подсевшими» и монахами. Десять курсов в год - это 4000 человек. За 10 лет проходит 40 000 человек. Так же и во всех странах. Поэтому поймите, что повального увлечения этим делом в буддистких странах нет.

Кроме того, такого рода курсы продвинутые люди считают просто опасными.

Когда мы заселялись в отель, хозяин-китаец был впечатлён нашим видом: заторможенная речь, бегающий взгляд, трясущиеся руки, а у девочки ещё комплект всего. Я ему сказала, что мы после випассаны, чтобы не подумал, что наркоманки какие. Он вздохнул и посоветовал не ехать никуда завтра (а я только что билет на Сиемрип попросила, а она в Бангкок), отлежаться хотя бы два дня, но и мне, и ей ехать было надо.

Потом мы поговорили с ним на эту тему. Он очень аккуратно и тактично сказал своё мнение. Вот как раз то, чем можно завершить пост.

Мне не легко было вернуться в эти дни и написать дневник, но это одна из причин, по которой мне всё это выпало. Что бы я мога рассказать.

Кстати, из дневника может сложиться впечатление, что плохие люди вокруг и тд. Нет, люди там хорошие, они зомбированы. Они свято верят в то, что делают и в то, что это добро. Они сектанты, поклоняющиеся Гоенка.

Випассана сама по себе - древнейшая практика, жившая ещё до Будды. Будда её испробовал и стал повсеместно внедрять, сделав основной на пути к просветлению. Но здесь есть несколько но.

Первое: просветление и счастье в буддистком понимании - это совсем не то, что есть для нас.

Второе: випассана - это сложная практика. Это идеальный вариант для тех, кто хочет стать мудрецом, например. В любом случае учатся ей долго! К идеальному выполнению идут годами! При монастырях жили первичные, краткие курсы випассаны вплоть до прошлого века (и сейчас живут) длиною в три месяца!

Гоенка прочувствовал технику и поставил на коммерческий поток. Легенды гласят как он открывал центры за свой счёт и пожертвования. Я вас умоляю! Был сделан бренд в который и он и некоторые вложились (и здесь большой вопрос кто эти некоторые), который сделали якобы вне буддизма (но постоянно говорят про Будду). Благодаря тому, что сделали якобы вне религий, бренд получил возможность разойтись по всем странам.

Курс из трёх месяцев был сжат до одного, а потом до десяти дней! И это нормально, если делать ступенями: 10 дней, 20 дней, 35 дней. Как типо и есть. Но изучать на первом курсе то, что надо изучать на первом курсе. Но упражнение, например, с пирсингом себя - это опаснейшее упражнение для здоровья!

Я шла на випассану, чтобы попробовать состояние «пустая голова». Но там постоянно говорят о каких-то страданиях, которыми мы наполнены, от которых нас чистят и что мы идём к счастью. Но я не наполнена страданиями! И взгляды на счастье у них совсем другие! Тебя на курсе учат и вбивают в голову монотонным голосом, что у тебя нет души, нет твоего «я», есть только общее сознание…

На курсе люди превращаются в зомби, безвольную массу. Если человека на это дело подсадить, то он никогда никакой политике не будет угрожать. Пассивная биомасса, ищущая счастье в себе. Это сильным мира сего очень выгодно!

Испокон веков випассану проходили мудрецы, монахи, отшельники годами. Люди, чье это призвание! Это не практика для потока! Тем более, она не нужна женщинам.

Моё мнение, также как и китайца и девочки с Польши, что из древнейшей техники сделали опасную чистой воды секту.

Я не могу найти ни одной причины по которой стоит туда идти.

Испытать жесть? Тогда лучше по диким племенам Индонезии или Африки поездить, там живая жесть.

Отдохнуть от проблем? Ну если жизнь в адском режиме, контроле, полном подчинении и безволии отдых, то ок…. Привычных проблем там нет.

Я встретила на курсе реального живого человека, молодой мужчина австралиец, он три года кочует по центрам из одной страны в другую, работая там «надсмотрщиком». Он несколько дней в году проводит вне центров, только во время переездов. Он говорит, что это его жизнь, что только здесь он чувствует себя защищённым. И ему не надо зарабатывать деньги.

Вот. И так бывает. Так, конечно, легче. Существовать. Но не жить.

А жизнь - это жизнь! Наша яркая, цветная, свободная, проблемная и такая прекрасная!

____________________________

И я теперь знаю, что такое страх. Страх, что сходишь с ума. Понимаю как теряются люди в психушках, что-такое не реальный мир и как становятся невидимками и летают. Это огромнейший эксперимент, для чего-то он был нужен, но знаю точно, собираясь нырнуть в очередное приключение на свою задницу, помни, что выхода может не быть.

Я вообще допускала мысль, что могу отсюда не выйти. Знаете, как в кино, "он слишком много знал".

Голова, которую хотела очистить, переполнена сейчас всем настолько, что готова треснуть. Надо сесть и все выписать оттуда, чтобы очистить. Но на это надо время, хотя бы пару недель, а где ж их взять...

______________________________

Этот дневник я дописала только сегодня, 11 апреля. К Лизке вернулась позавчера, но сесть вспоминать не могла. Сегодня с утра себя заставила, надо дописать и забыть. Интересно возвращаться в жизнь. Это происходит странно. Реальное ощущение, что отходишь от наркотиков. Но голова светлая и хочет бежать в жизнь, но в теле ещё нет сил. Хочется просто лежать... В мягкой кровати... И чтобы вокруг не было слышно людей… Так я провела день вчера. Но сегодня прямо сейчас выхожу из номера и начинаю жить!

Сколько прекрасных неправильностей меня ждёт!

Всем нашего настоящего счастья друзья!

#випассана #Камбоджа